Je pensais que c'était bon, après quelques jours de voyage vraiment magique pour me changer les idées. Mais je me suis trompée. Ce matin, en me réveillant, j'ai réalisé que plus jamais il me réveillerait. Plus jamais il me demanderait à manger alors que je sais très bien qu'il n'a pas faim. Plus jamais il viendrait regarder la télé avec moi. Plus jamais je m'endormirai à côté de lui. Plus jamais il viendrait m'embêter quand je mange devant la télé. Plus jamais il me suivrait lorsque j'irais me coucher. Plus jamais je l'appellerais le soir, à 23h00, lorsqu'il se baladait dehors, alors qu'il pleut des cordes. Plus jamais je m'inquiéterais pour lui. Plus jamais je pourrais lui faire un câlin à n'importe quelle heure de la journée, du moment que je suis à la maison. Plus jamais il s'installerait sur les magazines que je suis en train de lire. Plus jamais. Jamais. Alors que je venais d'avoir mes 3 ans, j'essayais de comprendre comment verser les croquettes. Ses croquettes. Je me revois, à tenir les paquet de croquettes vertical, alors que si je l'avais tenu un peu penché, il aurait pu manger correctement. Je le revoit, lui, me regarder avec ses petits yeux verts, et à attendre que les croquettes tombent. Je le revoit aussi courir sur les rares croquettes que j'arrivais à faire sortir du paquet. Je me souviens aussi de ses miaulements, qui réveillaient toute la famille, en pleine nuit, parce que Monsieur voulait manger. J'entends tout ses miaulements, tout ses ronronnements. Je me souviens de toutes ses griffures qu'il me faisait lorsque je l'embêtais et que je ne comprenais pas ce que je faisais. Il y a encore huit jours, il était là, avec moi. Et maintenant, il est out seul. Il est parti. Avant qu'il s'en aille, j'étais énervée car il m'a laissé une cicatrice de griffure sur le bras droit. Maintenant, je suis heureuse d'avoir cette cicatrice. Car c'est l'un des seuls souvenirs que je pourrais garder à jamais de lui. J'ai tant de souvenirs qui trottent dans ma tête. Lorsque j'ai vu que ça gamelle, sa litière, son bol d'eau n'étaient plus à leur place habituelle, j'ai réellement compris que c'était terminé. L'histoire s'achève. La page est tournée. Le livre fermé. Il a eu une belle et longue histoire. Mais toutes les bonnes choses ont une fin. Et je suis sure que cette histoire là sera celle que je garderais au plus profond de moi pour l'éternité car cette histoire, j'aurais voulu qu'elle continu jusqu'à jamais, même si je savais petimament que c'était impossible. Je croyais qu'il était inviscible. Mais je me suis trompée. Il n'est pas allé jusqu'à ses 19 ans. Mais pour moi, il ira encore très loin. Car même s'il est parti dans ma vie, il ne pourra jamais quitter mon coeur. Je pourrais encore écrire des heures et des heures, car il a 15 ans de vie passés avec moi et 3 ans et 11 mois passé alors qu'il ignorait que j'allais arriver un jour. Je pourrais vous raconter toute sa vie dans les moindre détails, mais celà pourrait prendre des heures et des heures. Je pourrait écrire un roman. Je pourrais passer des jours entiers à écrire sur lui. Certains pensent, et j'en suis sure, que ce n'était qu'un chat et qu'il y a pire que la mort d'un animal de compagnie. Peut-être. Mais pour moi, c'est comme si l'on m'enlevais la chose à laquelle je tiens le plus. Je m'arrête là, mais je pense écrire régulièrement sur lui. Car il a partagé ma vie comme personne. C'était un chat. Mais c'était aussi bien plus. C'était le mien. A moi.
